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Der Himmel über Berlin


 
Und dann war es wieder soweit. Du musstest weinen, als du die tote Gans im Kanal treiben sahst. Du musstest hinter der Sonnenbrille weinen, als der Dackel, den du sonst religiös gefilmt hast, an dir vorbei wackelte. Du musstest weinen, als du das leere Nest der Haubentaucher sahst. Du musstest weinen, als die Blesshuhn-Küken auf dem Kanal tauchen übten. Du hattest wieder Ohrwürmer von Liedern, die dir das Herz brachen. Bei jedem Toilettengang während deiner Schicht ließt du dir gut durch den Kopf gehen, ob du eine Weinpause brauchst. Denn dann wäre der nächste Slot erst in einem adäquaten Abstand frei. Der gute alte Zyklus. Wieder aßt du nichts, wieder Kopfschmerzen und Übelkeit, wieder keine Luft bekommen. Einmal musstest du lachen, weil du vor Sauerstoffmangel aufgrund des zusammengekrampften Brustkorbs gähnen musstest zwischen zwei Schluchzern. Das war irgendwie niedlich, dachtest du. Müde warst du wirklich. "Ich hoffe, dir geht es bald besser." Sowas machte dich wütend. Du konntest nicht genau sagen, warum. Aber sauer warst du. Sehr sauer. Ausnahmsweise schautest du nun mal Serien und Filme, die nicht spannend waren, sondern einfach nur unterhaltsam. Keine Podcasts zur Selbstoptimierung, kein neues Buch für deinen Psychoedukationsreigen. Du schaltetest schnell die drei ??? an, sahst dir nur noch Comics und Modern Family an. Deine Mitbewohnerin und ihr Freund ließen dich von ihrer kalten Spezi trinken und deine anderen Mitbewohnerinnen machten dir Obstsalat. Sie schnitten Apfelschnitze wie deine Oma und deine Mutter und du gabst dir Mühe, nicht daran zu denken. 

"Wir alle wissen, was wir an dir haben." "Du bist so warm, dass ich mich dabei erwische, wie ich gern ich selbst bei dir sein möchte." "Wir kennen uns zwar nicht, aber ich musste dir einfach schreiben, weil du so viel Liebe ausstrahlst. Trinken wir mal einen Kaffee?" "Danke, dass du deine Liebe so großzügig an uns verteilst." 

Du liebtest die Wissenschaft dafür, dass alles kontrolliert und geregelt ablief. Aber nicht, wenn sie dir unangenehme Wahrheiten auftischte. Bei der gigantischen und wirklich repräsentativen Stichprobe an Menschen, die dir ihre Wertschätzung daließen, von Verwandten bis zu wortwörtlichen Fremden, an all diesen Worten musste doch irgendwas dran sein? All die Menschen, die dir Liebe und Zuneigung in ein großes Bad einließen, immerwährend warm und sicher. Ohne etwas dafür zurückzubekommen, außer dein betretenes Schweigen. Mittlerweile sprach also nichts mehr gegen den Wahrheitsgehalt ihrer Worte, und trotzdem fühltest du dich wie das kleine Kind, das in unbequeme, kratzige Wollkleidung gesteckt wurde, die überall zwickte. Warum zwickte denn Wertschätzung so? Vielleicht, weil du dich stets sorgtest, man könnte dich enttarnen. 

Doch dann gab es die Menschen, die dich kannten, in und auswendig. Und die sorgten dafür, dass du mit ihren Worten auf dem roten Teppichboden saßt, in der Dunkelheit und Stille des großen Hauses. Und wenn niemand dir zusah, niemand dich hören konnte, niemand reinplatzen und rufen könnte: "Ha! Da haben wir sie! Die falsche Schlange!" - dann ließt du sie zu, die Fantasie, sie alle könnten Recht haben. Und dich sogar besser kennen als du dich selbst. Denn die Färbung, in der du dich kasteitest, vielleicht war sie die falsche. Wie ein teures Kleid, das du nie anzogst - weil es etwas selbstverherrlichendes hatte, sich so zu kleiden - legtest du diese Fantasie an. Vielleicht, vielleicht, vielleicht, hier, auf dem roten Teppichboden, im Supermond im Juli, vielleicht lag darin auch etwas Wahrheit. Vielleicht warst du liebenswürdig. Allem zum Trotz. Oder aufgrund allem. Und vielleicht war es auch langsam aus der Mode so hart zu sich zu sein. Ein bisschen lächerlich kamst du dir eben auch dabei vor. Was für ein Theater. So viel Lärm um Nichts. 
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Wir reden am Telefon über die sonderbare Situation, sich nicht vergleichen zu können. Es fühlt sich an, wie die Lust auf eine Zigarette: Sehnsucht, Lust, Sucht, Impulskontrollaussetzer und Umsetzung, Erlösung. Der bittere Geschmack im Mund. Das Brennen in der Brust. Und der unterdrückte Husten klingt fast wie Reue. Du magst dich vergleichen, aber dieses Mal geht das nicht. Keine Zigarette, kein Feuer. Irgendwie schön, dass Menschen zu einem Feuerzeug Feuer sagen. Feuerzeug. Als wäre ein Ventilator ein Windzeug. Und ein Wasserhahn Wasserzeug. 
 Sie fragt dich, weil sie so schlau ist, so clever, wie jemand sein müsste, damit du das gewünschte Vergleichsgefühl erreichst. Was hoffst du, zu sehen? Was hoffst du, nicht zu finden? Und natürlich, weil sie dich so gut kennt, läufst du mit der Frage in das soeben selbst geschaufelte Grab. Sich zu vergleichen ist zwangsläufig verbunden mit traurigen Konsequenzen. 
 Was denn, wenn die Person „besser“ ist? Heller, leichter, leiser, dünner, feiner, sanfter, größer, weiter, stärker, unauffälliger, bequemer, zarter, heiler, wärmer. Und dann? 
 Was denn, wenn die Person „schlechter“ ist? Kleiner, dicker, lauter, dümmer, gemeiner, unreifer, gröber, klobiger, kantiger, kälter, schroffer, härter, loser, opportunistischer, dunkler, roher. Und dann? 
Spannend auch, dass sich einige Adjektive derselben Liste widersprechen. 
 Wir kommen wieder an dem Punkt an, an dem wir vorher waren: Du weißt nicht, was du wert bist, wenn es dir niemand anderes sagt. Das ist ziemlich traurig. Dein Wunsch, ein anderer Mensch zu sein, ist eigentlich der Wunsch danach, so zu sein, dass du gemocht wirst. Wir zwei wissen ganz genau, dass, egal was sich ändert, immer dasselbe Ergebnis wartet. Irgendwann, irgendwo – wir wissen eigentlich, wann; wir wissen genau, wo - lerntest du, dass du nicht liebenswert bist, wie Radfahren. Wie verlernt man so etwas basales, tiefgreifendes? 
 Doch unter der Dusche denkst du, dass du so behandelt werden möchtest, wie du andere behandelst. Den gewährten Vertrauensvorschuss, die Nachsicht, den Vorbehalt. Das alles magst du auch haben. Und je nebeliger das Bad wird, je heißer das Wasser, desto klarer und kristalliner wird das Bewusstsein. Du weißt schon, was du verdient hast. Du weißt, was du wert bist: das, was du anderen gibst. Wärme, Zuneigung, Humor, Bewunderung, Aufmerksamkeit, Raum. Raum. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit willst du auch gar nicht schön sein. Du willst gewertschätzt werden. Du sagst nur „Ich wäre gern (hier füge man Adjektiv aus obigen Listen ein)“, weil dir die richtigen Worte fehlen. Du willst nicht talentierter sein, du willst nicht schöner sein, du willst nicht die Vergleichsperson sein. Du willst du sein. Und dann so gewollt werden, wie du bist und willst. Du willst dich. Und das ist doch was Schönes?
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Heute Morgen habe ich mich mit Kaffee und Joghurt an den Schreibtisch gesetzt und wollte, bevor ich alle 300 Slides für meine Histologie Prüfung morgen nochmal durchgehe, eben durch die Zeit Online Seite scrollen. Das habe ich gemacht, an dem „eben“ ist es gescheitert. Es gibt viele Nachrichten zu den Kanzlerkandidat*innen und zur Hochwasserkatastrophe, den Folgen der Pandemie und ob meine Impfung jetzt doch totaler bums war, weil sie eh nicht mehr so wirksam ist wie zu Beginn des Jahres. An einer Kolumne bleibe ich hängen, weil sie vor „Gendern verhunzt die deutsche Sprache“ bis zum Himmel stinkt. Natürlich ist der*die Autor*in keine Muslima oder Romnja sondern ein weißer Mann, der gern etwas loswerden möchte. Ich lese „eine Minderheit der Gesellschaft will uns eine Meinung aufdrücken“. Zu denken, dass das Einfordern von mehr Respekt und weniger Diskriminierung eine Meinung sei, ist ein Trugschluss. Nicht mehr aufgrund der Tatsache, von der Demografie des Autors abzuweichen, diskriminiert werden zu wollen, ist keine Bitte, kein Wunsch, keine Hoffnung. Es ist ein Einfordern und Grenzen aufzeigen. 

Mich hat eine Diskussion in einem neuen Trash-Format zuletzt schmerzlich darauf aufmerksam gemacht, dass bei Debatten über Diskriminierung der Anteil an Meinungsinhabenden wesentlich größer ist als der Anteil der gehörten Diskriminierten. Jemand, der nicht diskriminiert wird, hat eine Meinung. Die Diskriminierten möchten lediglich davon ausgehen, gleich viel Mensch und gleich viel Respekt wert zu sein, wie ihr Gegenüber. Um es deutlicher zu machen: Ich habe beim Lesen der Kolumne heute morgen eine sehr klare Vorstellung davon, wer hier wem eine Meinung aufdrückt. 
Mich wundert es immer wieder, warum die Stimmen der nicht Betroffenen so viel lauter sind als die der Menschen, die wirklich gehört werden sollten. Warum erzählt mir ein weißer Mann davon, dass seine Sprache nicht diskriminierend sei, wenn er es gar nicht wissen kann? Warum ist ihm die Schönheit seiner Worte wichtiger, als dass jeder Mensch gleichwertig behandelt werden sollte? Sogenannte Ästhetik geht wirklich vor Menschlichkeit?
In meinem Seminar zur medizinischen Psychologie gab es zuletzt eine kleinere Auseinandersetzung zum Thema Gendern. Die Dozentin hatte auf einigen Folien Doppelpunkte oder Sternchen benutzt, um darauf hinzuweisen, dass es nicht nur Studenten und Studentinnen gibt, nicht nur Ärzte und Ärztinnen. In der Feedbackrunde schrieb eine*r meine*r Kommiliton*innen, er*sie empfände das Gendern meiner Dozentin zu viel. Vom generischen Maskulin fühle sich jeder angesprochen und das wäre für den Lesefluss besser. Dass jemand, der*die so öffentlich bekundet, aus reiner Bequemlichkeit auf eine faire Ansprache verzichten zu wollen, mit mir in einem so menschennahen Fach studiert, hat mir Gänsehaut bereitet. Klar, vielleicht wird diese Person mal Chirurg*in, aber selbst die müssen mal in Kontakt mit Menschen bei Bewusstsein kommen. Von der Respektlosigkeit gegenüber der Dozentin will ich gar nicht anfangen. 
Sich als Cis-Frau oder Cis-Mann darüber zu beschweren, dass man beim Lesen über Satzzeichen stolpert, die einer Diskriminierung extrem niedrigschwellig entgegenwirken sollen, ist in etwa so angebracht, wie wenn ich sagen würde, dass ich barrierefreie WCs nicht ästhetisch finde. Oder Fahrstühle oder Rampen. Es kann mir doch egal sein, ob da etwas steht, wenn es sowieso nicht für mich bestimmt ist. Außerdem macht mir der Gedanke, dass sich Menschen mehr von inklusiver Sprache im Redeflussgestört fühlen, als von Rechtschreibfehlern, Angst. Denn das zeigt: Es geht nicht um das kleine Sternchen, es geht nicht um Doppelpunkte oder ein paar mehr Buchstaben. Es geht darum, dass wir uns in der Feindlichkeit gegenüber allem, was nicht ein weißer Cis-Mann ohne Behinderung ist, viel zu wohl fühlen. 
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The bee doctor didn’t come this saturday. And he wasn’t there the saturday before. On the other side of the canal, the lilac tree looked as if it had been burnt down, all the little blossoms had fallen off or been dried brown in the sun. Not a single sight of violet. The green in the trees and flowers, the bushes and vines had grown darker and the city had turned to a jungle. The heat became thicker, even though after sun set, you still needed a jumper or the hug of a friend or a special friend to stay warm. 
The sun on your skin made things better. You had been smiling a lot more. 
On friday, one of your now formerly flatmates moved out into an incredibly beautiful apartment on one of the most popular streets in your district. The apartment was also incredibly high above ground, fifth or sixth floor, without an elevator, and additionally, in a very old house, so one story was not the common 2,40 but 4,80 meters. You took many pictures with your disposable camera. Trying to keep something of this beautiful moment, someone entering a new chapter in their lives. Sweat dripping in your eyes and running down your back you strutted up and down the stairs and – 
On that day you would notice all the things you didn’t wish to share with her anymore. Your thoughts were yours again. Your emotions not towards a person or for them – but for you and you only. From time to time things occurred and surfaced that made you smile and go silent. A little sad, but a peaceful sad. The peaceful sad that reached you, when you felt the wind going through your body and hugging you and the trees. The kind of sad you feel when you look at old pictures of yourself and look yourself deep in the eyes and think to yourself what you can’t share with anyone other than yourself. 
A good sad. Grief is a process. 

You deserve something so big.

The heat had been building up in the city, mounting in the streets and on people’s shoulders and foreheads, in their minds and their breath. A heaviness, a burden. People are like nature. As they are part of it. You can only build up a certain amount of tension until you crack. It’s just science. Nothing dramatic about it. Nothing spectacular. 
The tension that had built up the last days came to its limit yesterday evening. As if we had inhaled too often, as if our chests had tried to hold onto more than we could bare. Maybe to remind ourselves of how full we once were of something lighter. Something better. And just like ourselves, nature had filled its capacities to the rim and at one point in the early evening, it overflowed. And like a big exhale, accompanied by tears, by a sigh or even a scream, the tension aired. Leaving our bodies. Leaving the sky and the air. And the first summer thunderstorm was not a small one. The rain rushed over the roofs and trees and streets, the thunder heavy and close. You kept counting to three, out of some strange habit that you developed when your dad told you how to determine how close a tempest was. 

1, 2, 3. 
1, 2, 3. 
1, 2, 3. 

If the thunder occurred in these first nine seconds, its loudness would make you scared. A good kind of scared. The one without thinking, the one without your conciousness. The kind of fear that you knew deep in your bones, that was older than you yourself and the kind everyone is born with. 
Thunderstorms always struck you in your core. You don’t know what it was, but you felt it in your body and when nature burst out in tears and breath and shouts, it felt as if a weight was lifted off your shoulders. Like you could let go the weight of your worries simultaneously to nature and science lighting up the dark and washing off the dust and burn marks of early summer. Like you were the strings of a bowed instrument, part of something you couldn’t quite grasp, and nature striking your chords, all of them. 
You had an appointment a few minutes away from home and under your raincoat you went out in the pouring rain. Jumping over big puddles, resembling lakes, almost slipping on cobblestones. The smell of rain clinging to your clothes and hair. 
Your questions. They remained. Unanswered. Still looking at you, doubting you. Doubting it all. 
On your way from the bus station back to your home you needed a break. So you pushed back the hood of your coat and let the soft cool wind stroke your sunburnt skin and neck. You decided to hand the stone in your chest to the wind, too. You took a few breaths under the eaves of the big beautiful art nouveau apartment complex. The thunder had turned to a soft chuckle and the rain was less heavy, now soft and more like a whisper. 
Was there a place where the answers sat? Where they were waiting to be called? Where they looked at each other, knowing the solutions, the healing and help? How does it feel to have them all? To bare the power of the missing puzzle pieces, the filling to all the silence left to be so deafening. 

Oh, if you are out there, answers. 
Come find me. 
Come,
find me. 



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Thursday. 
And just like that things went worse again. It’s not like you didn’t think that moment would come – just maybe not so soon. Your favorite song was interrupted by the church bells. 11 AM. Ascension Day. 
Today you were going to draw your flatmate. Nothing much to do elsewise. Maybe play a little soccer in the park later. A holiday during a pandemic was even more lame than usually. 
When you opened all the windows in the Atelier to air it, you heard a woodpecker in the maple trees close by. You sat down and drank your coffee, black, because the oat milk was gone and you were too lazy, well, more like too weak, to go to the supermarket. Plus you didn’t have the nerves to walk past the cheese cubes or the frozen pizzas again. 
There was a wren who lived in the wine tendrils down at the canal who seemed to enjoy the warmth at your window. Multiple times a day you were able to see him jumping up and down the winter garden, not moving a single leaf because he was so small. This exact wren stopped by you today, too. He sat there, as the swan was hunting ducks and coots and made a scene, as always – and just watched you. A living being, probably not able to feel what made you cry. Hopefully, you thought. The whole bird itself smaller than your heart. The thought made you smile. Nature was so fascinating. 


Sunday.
It had been raining. Strong, heavy rainfalls, emerging wind that grew to heavy flurries. As swirling and unsteady the outsides got, as deep and calm became your sleep and mind. All the trembling and shaking and pulling and pushing made you weary and tired. But in a releasing, freeing way. Deep breaths and working against the jaw clenching. Last night you got a very good sleep, not many dreams. Your window was opened the whole night and only the droplets and songs of birds accompanied your resting. 
The hours at the dinner table with your flatmate were always attritional and exhausting, but they made you realise a lot who you are. How happy you were with the human being you are. In some way, her perspective grounded you in yours, and made you more fond of your growth and striving. 

Your Italian flatmate stood next to you and you drank your coffee, looking at his hands, working up a pizza dough. You would have loved to tell him what was going on with you earlier, but somehow you had not been able to do that up to this day. He smirked when you were done summing up the latest events and said:
Hell, nah. We don’t need that. 
You smiled and shrugged, then sighed. 

Yeah, I suppose. 
There is so much better in this world. There is so much more. 

Today this didn’t hurt you anymore. People come and go, they hurt you, they make you smile, they move you even – but your worth never changes. Not when you're making mistakes, not when you're a supposedly exemplary person. Recognize who tries to shift your view on your worth. Let some people show you how much they see your worth and treat you accordingly, let some people try to treat you below your market price and set your boundaries. You have you. You are yours. Some people will be able to say that they have come close to you, some will not have had that honor. 

People can still make you smile if you want them to. That’s what you wanted to have said, eventually. People will still be able to charm you and make you feel comfortable. What you feel is valid. Who you are is valid. And there were so many people who were able to acknowledge that and treat you accordingly. Exceptions prove the rule. 
And yes the ones that got away - well, more the ones you let go and became independent of - will listen to the songs you showed them thinking of someone else. Inevitably, they will. If you’re honest with yourself you have been doing that a lot, too. You have hurt people, too.  

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